深夜碎碎念
白昼不会睡眠，
除非在夜晚的怀抱里。
——阿多尼斯《我的孤独是一座花园》
人们都说写字的人多半都敏感又矫情，不可否认我就是敏感又矫情的那个。越长大越什么的意识到万事千万不要较真，能够糊里糊涂就是最大的幸福。以前一直被说冷血，所以我开始试着去接触一个人，开始变得温暖。开始去计划未来的点点滴滴，生活太难了难到总是要给自己找个盼头才好过。
人们对不擅长的领域总是付出更多，对我来说亲密关系就是个很鸡肋的事。近我我觉得烦，一定要把自己周围画出个安全区域来，谁也不可以越界。我的自由我的计划以及我决不妥协的底线都在这个圈子里，再爱再喜欢也不可能开个豁口给他。可是我又怕离我远了，怕在我需要的时候在乎我就一定要守着我才可以，朋友说好了坏了我都要。
不知道什么时候开始喜欢晚睡，可以一个人待着看看电子书，看看电影，刷着微博听着喜欢的歌。让人烦躁的人和事都去睡觉了，我只属于我自己。最近一直都很忙，忙着健身忙着学法语，抽空就随手在备忘录写点东西，零零散散不成文章可能过几天觉得矫情自己又删掉了。前段时间突然想要开始写小红书，写到一半就放弃了，浓厚的商业气息，为了被喜欢而夸大其词的吹捧大有人在，半真半假的软件一天也不想待索性就不写了。
最近攒了好多电影还没有看，看了也不知道该怎么写下去。好像这段日子过得心力交瘁，每天都在好吧和算了中度过。记得前段日子很拼命，做了联合国志愿者时不时帮忙写点东西，空闲时间看电影都备着纸和笔看到有用的一定要写下来，长镜头人物特写倒叙插叙要分的清清楚楚，现在看电影只想看个热闹，累了好一段时间是真的想要歇歇。生活也是，以前总是不需要顾忌什么，开心了不开心了可以肆意的宣泄，现在更多的是“就这样吧”“不然能怎么样呢”。
可能是因为后来得到的爱都混合着成年人的计较。多多少少，都衡量，都掺杂私心，审时度势的的给予和收取。我不能太计较什么，这些被放在我身上的喜欢是真的，也是烫心口的，我不愿意否认，我被“爱”过。
我也曾像别人一样反复告诫过自己不要“什么都介意”，做一个你干杯我随意的人，和每一个人碰杯但不爱任何一支酒杯。这些年，我握过很多支酒杯，喝过很多酒，醉过许多回，有人送我回家，也有人给我倒酒。有个女人慢慢唱道：与你淡如水，便千杯不醉。
后来我才明白，爱情其实和每一场宿醉一样，在经历了微醺，上头，烂醉，总归是有醒来的那一天的。
“与你淡如水，便千杯不醉。”